Я зрозуміла всі причини, за якими кричала на дитину. І жодна з них не мала відношення до нього

Ви коли-небудь бували свідком того, як батьки кричать на своїх дітей? Деякі можуть влаштувати сцену прямо на вулиці або посеред торгового центру. Ще можна зустріти кричать матусь в поліклініках. Як ви себе при цьому відчували? Напевно, у вас частішав пульс і вам хотілося провалитися під землю від сорому і незручності. І ще з глибин пам’яті спливав той стискає страх, який ви відчували, коли самі були дитиною, на якого кричать. Кричати на дітей, це у нас, здається, поколенческое, передається з молоком матері.

Пару років тому я написала . Воно знайшло відгук у тисяч матерів. Я не виправдовувала крик, але я писала про те, що якщо ви бачите кричить мати, це не означає, що вона монстр. Це означає, що їй потрібна допомога, вона втомилася, і є причини, які розірвали її нервову систему в клапті. Мама не кричить на дитину, мама кричить про те, як їй погано.

Я теж була кричущою матір’ю, і за ці два роки навчилася його контролювати. Своїм досвідом хотіла б поділитися. Мама не кричить від того, що вона на якийсь момент раптом розлюбила своїх дітей (навіть якщо донька розмалювала стіни дорогою помадою, а синок порізав штори у вітальні). Ми не разлюбим їх ніколи. Просто в цей самий момент у нас вже накопичилося стільки агресії, що будь-який привід може дати їй вихід. А діти – це та сама безропотная воронка, в яку можна злити свою злість, і ми знаємо, що нам за це нічого не буде!

Дитина не дасть нам здачі, не скаже й слова, погодиться з усіма принизливими словами в свою адресу, а потім ще й ручки протягне, щоб обійняти бурхливу, але улюблену маму. І мама, навіть якщо їй страшенно соромно, знаходить собі виправдання і сподівається, що “ну, нічого ж страшного не сталося: помирилися і добре”. . . Такої поведінки ми вчимося у близьких: спочатку у власних батьків, а потім і у подружжя. Злив агресію на слабкого, розрядився і порядок.

Це перша причина, по якій ми репетуємо на дітей: накопиченої агресії нікуди подітися. Ми не вміємо її екологічно із себе знімати. Агресію накопичують все. Навіть неконфліктні домогосподарки. Особливо неконфліктні домогосподарки. Які дозволяють усім родичам, сусідам, знайомим і навіть незнайомим людям постійно топтатися своїми чоботищами в їхньому городі і ламати все паркани. Добрі і безропотние мами не вміють відмовляти, не вміють давати відсіч, засовують себе на останнє місце. І в якийсь момент у них зриває кришечку, і весь окріп під високим тиском обливає дитини з голови до ніг.

Коли у мене був чоловік і його численна токсична рідня, я була саме така дружина і мати. Терпіла, обтікала і мовчала. А коли залишалася з дитиною наодинці, зривалася з-за кожної дрібниці. Але потім чоловік зробив ручкою і все раптом стало добре.

Одного разу я зловила себе на думці, що не прийшла в сказ після того, як дитина перекинув миску з салатом на підлогу. Просто сказала: “Чорт. . . Сиди на місці, я зараз все приберу. Будь акуратніше в наступний раз”. Мені зовсім не хотілося на нього кричати. Бо в мені не було накопиченої агресії, ніщо її не накопичувало в таких обсягах, як раніше. Ну подумаєш, вінегрет. Та й взагалі, з ким не буває. Сама можу перекинути що завгодно, але кричати на себе не буду ж при цьому.

Висновок ні в якому разі не про те, що давайте, мовляв, в шию цих мужів. Висновок – для чоловіків за великим рахунком, і він про те, що повагу і турботу жінка заслуговує завжди, навіть якщо вона твоя дружина і “належить” тобі за документами. Не слід зливати на неї свій поганий день або поганий настрій, або звинувачувати в тому, що ти невдаха. Але, на жаль, багато хто думає, що дружини для цього і потрібні – для розрядки. А потім ця розрядка рикошетить по вашим дітям. Хочете, щоб вона не кричала на дитину? Самі на неї не репетуйте для початку. А то виходить як в тому анекдоті: чоловік накричав на дружину, дружина накричала на дитину, дитина накричав на кішку, кішка нас*ала усім у капці.

. Моя дитина ріс, зростали потреби і потреби. Мені було важко влаштувати його в бюджетний дитячий садок. На роботі з’явилися серйозні проблеми. Захворіла мама. І коли на цьому тлі я знову стала кричати на дитину через дрібниці (а на мене при цьому більше ніхто не кричав! ), я зрозуміла, що є і друга причина, по якій я зриваюсь на дитину. Виявилося, що це почуття безсилля.

Обставини, які я не можу контролювати і впливати на їх хід розвитку, стали накопичуватися як сніжний ком. Це і був мій найбільший тригер: як тільки я відчувала, що втрачаю контроль над своїм життям, я приходила в негативне збудження, мала стійке відчуття тривоги, перетворювалася в клубок нервів, і в цьому стані дуже гостро реагувала на будь-яку помилку дитину – розряджалася. Навіть на мокрі від снігу рукавиці. Ну типу: “оце ж я погана мати, не догледіла, не захопила другі рукавиці, а ти теж хороший, чи потрібен тобі цей сніг! ” Ну так, по-дитячому. . .

Я навчилася контролювати цей стан. Як тільки розуміла, що мене триггерит, що мене знову захоплюють тривожні думки про майбутнє, що почуття безсилля росте в мені як на дріжджах, то намагалася витягнути себе з емоційного мислення в бік логічного. Для цього мені потрібно було зосередитися на своєму фізичному тілі: пострибати на місці, підригати ногами, піти вмитися холодною водою, скласти в голові якийсь приклад типу 168+217. . . загалом, остудити емоції і задіяти розум. Згадати все, що я контролюю. А це пристойний список взагалі-то. І похвалити себе за все.

Похвалити себе – це дуже важливо насправді. Мені здається, недолік схвалення, який відчувають дорослі, особливо, коли вони батьки, це теж причина, що випускає внутрішніх драконів назовні. Батьків постійно намагаються закинути, звинуватити, змусити щось робити, що йде врозріз з їх уявленнями і бажаннями. Батьків дуже рідко хвалять і схвалюють. Мовляв, ти що дитина, хвалити тебе? Та ні, потреба в похвалі це потреба всіх людей, як мені здається. Ми всі завжди сонастравиаемся один на одного, калібруючи свою поведінку в бажанні почути підтримку і схвалення своїх вчинків. І коли чуємо тільки критику, особливо несправедливу і емоційно приправлену неприємними епітетами, то дуже швидко вигоряємо, ображаємося. . . Та – та-дам! – зриваємося від образи на дитину. Тому, якщо вас нікому хвалити, хваліть вже тоді себе самі, обов’язково балуйте подаруночками – шоколадками там, новими парфумами. Мама – не відкидання в родині.

Повертаючись до причин крику. Щоб розібратися, що ж мене виводить з рівноваги, я розмовляю з собою. Уявляю, що даю інтерв’ю або що я на прийомі у психолога. Намагаюся розплутати клубок емоцій і вийти на головний страх, маскирующийся під крик. Я практикую цей контакт з собою постійно. Дуже рекомендую. І в той складний період з садком і мамою я зрозуміла, що третя причина, по якій я орала на дитину – страх осуду.

Страх – це емоційно забарвлена реакція. Найчастіше – ірраціональна. Ми кричимо на дитину, який погано зав’язав шарф, нібито тому, що боїмося, що він тепер захворіє. Ми кричимо на дитину за двійки, тому що боїмося, що він виросте неконкурентоспроможним і стане двірником. І так далі, і так далі. . . Але насправді, якщо копнути трохи глибше, це страх виглядати поганою матір’ю в очах “когось” важливого для нашої самооцінки. Хіба ми не зможемо вилікувати соплі дитині? Зможемо, сто разів могли. Але боїмося ми в цей момент не застуди, а засудження з боку, наприклад, свекрухи, яка скаже: “ось, недогляділа! “, або з боку педіатра, яка влаштує очі “що ж у вас, матусю, дитина третій раз за зиму хворіє? “. Про двійки – та ж історія. Тільки чморіть недбайливу мати буде вже більше коло “доброзичливців”: і свекруха, і чоловік, і вчителі, і подруги. . .

Щоб перемогти цей страх, потрібно знайти того “великого брата”, оцінки якого ви внутрішньо боїтеся. Моїм “великим братом” виявилася. . . власна мама. Вона тоді захворіла, і я на час перевезла її до себе. І мій дім, мої стосунки з дитиною стали видно їй з самого близької відстані. Дитина немов подсвечивал моє недосконалість, в якому мама завжди була впевнена і не забувала мені про це кожен раз нагадувати: “Кирочка, хто ж так кашу варить? Вона ж з грудочками! “, “Кирочка, це хіба компот? Це помиї, краще не роби, кухня – це не твоє”, “Кирочка, а чому у дитини тільки одна тепла куртка? Тобі ніколи заїхати в магазин за запасний? “, “Кирочка, а чим ти вечорами займаєшся, чому не вчиш дитину читати? Я тебе читати вже у три роки навчила”.

З цим страхом жити дуже неприємно. Я до сих пір з ним борюся. Коли мама поправилася і, нарешті, поїхала до себе, мені стало набагато легше і спокійніше. Але я все одно помічаю, що в дні, коли вона телефонує, я нервую, і боюся, що можу накричати на дитину. Хоча я намагаюся відстежувати і свої тригери, і свої думки, і вести конструктивні діалоги з собою.

Коли я усвідомила, що по ланцюжку передаю дитині сумнівне спадщина – а саме, вчу його зривати свій поганий настрій на те, хто слабший за тебе, і взагалі привчаю до крику як до норми, – мені стало моторошно. Діти не винні в тому, що дорослі не вміють домовлятися, поважати і розуміти один одного. Діти як контейнери приймають на себе весь негатив, прощають його нам, але самі-то – збирають. До пори До часу. А потім, коли стають дорослими і перетворюються в батьків, цей ящик Пандори з гуркотом відкривається і. . . все починається по новій.

Давайте в якості спадщини постараємося наповнювати наших дітей не образами та агресією, але любов’ю і розумінням. Буде нелегко. Але хтось же повинен припинити це вже.